Review de discos I

Metallica

St. Anger

“Es pura magia… por lo choto!”

Un disco que roba o tiene grandes influencias de System of a Down, Slipknot e incluso a la "gran" L, si señores a Limp Bizkit.

En este disco Metallica sorteó con unos papelitos a ver a que época volvían. James luchó por volver a los tiempos de Master, pero como lo vió imposible se conformó con el Black Album. Lars y Kirk preocupados por su falta de cabello y ¿dinero? votaron por las épocas de Load. El voto de Newsted bien les importaba poco. Fue así que el gorro soltó, de los 3 papelitos, uno de los que decía: LOAD. Estaba dicho… el nuevo lanzamiento de Metallica sería tipo Load.

Lars y Kirk pronto se internaron en el estudio a escuchar las nuevas tendencias. Las bandas que más sonaron fueron SOAD, Slipknot, Deftones, Limp Bizkit y la lista seguía decayendo a bandas mas porongas cada vez.

James se concentró en las únicas tripitas que le tiraron: las letras y un par de estribillos thrasheros. El leitmotiv de las letras, como todos sabíamos, iba a ser su adicción a las drogas y sustancias varias como el chocolate. Con frases porongas como

If I could have my wasted days back…

It's my world now You can't have it…

Stand silent in flames
Stand tall 'till it fades
Shoot me again
I ain't dead yet…

Chase the rabbit, fetch the stick
She rolls me over 'til I'm sick
She deals in habits, deals in pain
I run away but I'm back again…

Y las alusiones a las drogas continúan en los últimos temas: Sweet Amber y Purify. El pobre James intenta salir pero no puede.

Bob Rock (pop) como había arreglado el sorteo con Lars, ya tenia las pistas grabadas hace meses. Se había conseguido su propio lugarcito en la mezcla e introdujo algunos chichecitos entre tema y tema.

Así, St. Anger se concibió en un Metallica que quería volver a 1996 robando. James conforme, Lars y Kirk en Cuba comprando hoteles, y Bob facturando como productor y músico. [5]

Veredicto : CC

Dedicado a todos mis primos y primas Marotte de parte del primo Marotte

Escuchando St. Anger. (cómo adivinaron?).

Automovilismo

Estoy viendo un programa de TC 2000 y estoy entendiendo la gracia del automovilismo: es el deporte en que los protagonistas muestran realmente su carácter, porque en cada maniobra esta en juego su vida. El chabon que es loquito en el TC es un loco en serio, porque se manda movidas arriesgadas para pasar en la que puede hacerse concha, y se la manda igual de sacadito. Y el que es cagon es re cagon, nunca se va a tirar a pasar jugado, pura maniobra segura. Como que de todas formas los buenos son los loquitos. De hecho que muera gente es algo positivo, porque demuestra que el peligro es real y que el espectáculo es legitimo. Los chabones efectivamente se pueden morir. Si no hay muertes seguidas puede levantarse la duda de que se la juegan o está todo armado. Si a la gente le gusta eso cuando ve automovilismo, estaría copado, seria re poetico los fierros. Ojala sea asi. Otra cosa que recontra compro de los fierros es hacer asados en la calle. Es como que ser fierrero te libera a hacer asado en la calle. Esta barbaro, si la gente pudiera haría asado en la calle todo el dia. Después el resto es una mierda, irse a las 7 de la mañana para conseguir lugar, después quedarte en una reposera todo el dia comiendo chori y chupando tetra, y después ver unos falcon pasar y no entender nada porque estas hecho mierda. Y el ruido, te rompe la cabeza. Bueno creo que voy a cortar aca. Capaz esta bueno bajar el tamaño de los post, como para no gastar todo de una. Ya hoy creo que fue medio mierdoso. Hoy no hubo mangera style. Si metapost me estoy dando cuenta, pero nada de manguera y menos multiflash. Pero bueno, no todos los días son domingo, no todos los días comes milanesa, hay veces que te toca arroz con kétchup. O menudos de pollo. O una empanada de humita hecha con engrudo. Eso si que es un asco.

Mermelada de Perla

Hola Marottes. Hoy tengo que empezar jevi. No se porque razón lacaniana se me ocurrió esto, pero acabo de descubrir un momento tremendo en la vida de las madres. Porque es muy limado traten de pensarlo con madres de amigos, para que sea más fácil. Qué onda cuando una mina va a cambiar las sabanas del hijo y el pibe tuvo eyaculación precoz. Bastante duro. Y pensá que después se juntan un par de amigas y hablan de cosas, y salta el tema (salta, ja). Las charlas de madres sobre las sabanas empetroladas. Sabes que Martin hizo una crocante, me tiene cansado. Ja muy jodido. Arranque jodido sí. Ja y por lo general las que lo encontraban eran las empleadas, se re hacían las boludas, o también podían contar en una de esas. Ñora Patricia, vio que el Titi le anda manchando la sabana a, se está haciendo hombrecito nomá. Ja y ahí venia uno en la escuela y te preguntaba: ya te salta? A mi me re salta ya. Para mi que ni te salta. Chabon que alivio cuando me saltó, me sentía un gilazo porque no me saltaba. Chabon esas pequeñas microexperiencias infantiles re jevis. Era estresante que no te saltara. Son esas cosas que no tenes presente ni en pedo, pero cuando te las acordas decís que onda, muy loco. Como que están escondidas en tu cerebro de lo bizarras que son. Chabon me pinto una reflexión demasiado enfocada de en el semen, como que ni da. Vamonos para otro lado. Una cosa que es loca es la gente que hace videoclips. O sea Marilyn Manson, Diego Torres, N’sync, 50 cent. La gente que labura mirando una cámara y cantándole, con 50 personas alrededor mirándolo. No se sienten recontrapelotudos? Miran y señalan una cámara, le ponen cara de malo, ese tipo de giladas, es bastante loco la verdad. Bueno peor las modelos, que se dedican a caminar. Su especialidad, su espacio de experticia es caminar, es lo más básico de la humanidad caminar, es lo más fácil que hay, no tenes que ni pensar para caminar, no es que te concentras para levantar la pierna y coordinar con la otra, te sale solo. Y las minas se dedican a caminar derecho, girar y volver. Obvio que van a ser taradas, que persona relativamente inteligente se banca trabajar de caminar, es lo más aburrido del mundo. Perdonen, pero volviendo a lo del semen. Alguien se puso a pensar que Pearl Jam significa mermelada de perla? Es un asco, no puede ser otra cosa que guasca. Ja de donde vendrá decirle guasca. Cuestión que estos chabones se llaman mermelada de perlas, no los podes tomar en serio. Es como que acá pescado rabioso se hubiese llamado Leche de Mipalo. Y que a nadie le importara que tengan un nombre tan de mierda. Esto me hace repensar mi gusto por pearl jam. Porque los chabones por bastante tiempo pensaron que era algo gracioso llamarse guasca pero de una manera graciosa. Por lo visto no puedo abandonar el tema. Bueno me voy al carajo antes de que piensen que soy un pervertido absoluto.

Chau Marottes,

Ojala todavía les salte

PD: adición de ultimo momento, hablando de entender cosas sobre bandas que son boludez. S&M de metallica es un chiste porque S&M es sadomasoquismo. Que salames, tipos grandes, a los 35 años con esos chistes pelotudos. Que pelotudos ellos riéndose pensando que locos que somos, le pusimos sadomasoquismo, ja que capos. La gente la va a flashear chabon, doble sentido.

Fuerte Polemica

“Seré rubia y modelo pero no soy ninguna tarada” La Razon

Jazmin de Gracia sale a contestar lo dicho en las picadas intelectuales de los hermanos Marotte!!

Ya llegará la respuesta, en alguna noche de inspiración

Snob

Amigos marottes!!!!! Que bueno encontrarme con ustedes, los extrañe mucho. Debo expresar todo lo que pienso. Por ejemplo, que onda los periodistas que laburan del chabon inteligente en un programa boludo tipo rsm. Cisioli, el boludo ese de rsm, ahora estoy viendo a uno que esta en america 24. Que piensan estos tipos, onda vengo a dar una mano intelectual porque hay mucho pelotuedeo por aca. O, seguro hago un servicio social metiendo pensamiento crítico en la basura que consume el populacho. Limado. Bueno Ricky Fort. Que personaje extraño, es un muñeco. No chabon Ricky fort es un androide. JA lo descubri. Osea Ricky fort es un robot de la CIA infiltrado en la sociedad argentina, es una operación para estudiar a los argentinos por el pentágono, quieren ver si los androides pueden ser parte de la sociedad, y lo mandan a Ricky fort. Tiene mucho sentido, ese tipo no puede ser humano, es un robot con piel arriba. Es todo cuadrado chabon es un robot jodidisimo. Es de lata abajo. Chabon Jazmin de Gracia debe ser la mina más insoportable del mundo. No debe tener novio, tiene una pinta de inbancable. O sea te la tiene que chupar todo el dia porque es una pelotuda tremenda, sino la mandas al carajo ahí nomas. Que conchuda es de las pelotudas que piensan que estan diciendo algo increíble y no saben que son pelotudas. Esas pelotudas son muy odiosas. Que sensación tremenda ver a alguien muy convencido de algo que sabes que es una recontra boludez. Primero sentís que la gente es imbécil y no entiende nada, y al toque te agarra una onda de decir, que onda no me puedo sentir superior, todos somos iguales, no quiero ser snob. De todas formas te cae mal, queres que se frustren y descubran que eso si era una pelotudez y habían equivocado su vida, que la pasen mal por conocer la verdad. Esta muy televisivo mi post, es que le re estoy dando a la tele, viendo animales sueltos, que programa de mierda con el come cuchu de fantino. Ah que imagen fea fantino puerteando al cuchu. Ja que horrible, los dos rubiecitos peladitos, que feo la gran puta. Voy a cambiar de canal porque esto es demasiado ya. Noo TN el monopolio. Gente haciendo hinchada por tn, que locura la re concha de la lora, la gente hace eso, va a las 12 a un club a una tribuna a aparecer en tn, y llevan a la abuela que desastre, me siento re snob. Ju tengo un efecto sonoro en este momento que escucho los sonidos altos en el extremo superior de mi cabeza. Es bastante loco, esa fue la manera mas cerca que pude describirlo. Bueno la verdad quise mantener una línea durante todo esto pero nunca pude, me fui enganchando con distintas cosas. Quise empezar con el tema de los panelistas pero me fui para todos lados, mi mente es como una manguera de bombero suelta que se mueve como una serpiente asustada, expulsando pensamientos para todas partes. Soy el esprai de la creatividad. Me siento como se siente Dios, que puede inventar todo lo que quiera. Uh chabon me la re crei, soy re snob. Ya esta, acabo de definir que este post se va a llamar snob. Ja que bueno uestedes van a documentar con el texto el momento en que se me ocurrió como se iba a titular. Metapost chabon, multiflash. Manguera Style. Me voy con eso, mi nuevo lema.

Adios Marottes!!!

Odontólogos

Que profesión de mierda ser odontólogo. Como carajo sabe un psicólogo que tu talento natural es ser odontólogo? Cuando te agarra la idea que ser odontólogo es lo que va a gustar hacer los siguientes 60 años de tu vida. Que asco, todo el dia fumandose el puma de la gente, con lo asqueroso que es aliento feo, te parte al medio. Otra cosa asquerosa es la encia, es horrible esa pielsita asquerosa. Y estos chabones laburan de eso: meter un palo en la encia y aspirar olor a milanga 7 horas por dia. Estan del orto. Encima estos forros de las publicidades te los quieren vender como unos maestros. Te muestran unas imágenes de los tipos con viento que le pega de frente, en cámara lenta, con cara de emocionados o de que están horgullozos de hacer algo, como si fueran bomberos o gendarmes o algo así. No hacen nada heroico los odontólogos, sacan muelas y raspan caries. Y para colmo siempre te dejan los algodones más tiempo al pedo. Y no te vacian la piletita que esta toda llena de fluor y garso. Y esa mierda que te chupa la saliva que garcha. Los odio a esos tipos, que manga de forros. Y unos chantas, todas las publicidades de dentrifico están ahí vendiendo, que van a tener vocación esos chabones, son todos unos transa. Si sos tan transa sos o abogado o odontólogo. Osea vendes tu alma por la plata. Los tipos ganan bien porque dejaron de lado toda voluntad artística y trascendente al dedicar su vida a eso, re transaron. Vendieron su juventud para ganar plata haciendo la cosa mas de mierda y mas aburrida del mundo. Mientras estoy viendo el príncipe del rap en ingles, es loquísimo, no entiendo nada. La trama es muy bizarra, es que el tio de will Smith que es un gordo pelado nigger re gigante, se sienta en un sillón donde habia un conejo en una caja y lo mata. Re duro, otra que UP. Y después es toda la movida de cómo le remplaza el conejo. Boludo le mató el conejo, es muy fuerte. No pueden basar una comedia en una muerte, es un programa para pibes. Bueno ahora empezó alf, no es increíble, alf no grita y tiene la voz ronca en inglés. En ingles tiene la voz re de chabon alto y flaco, no como la de español que parece un gordo chupa whisky. No se puede creer, búsquenlo en You Tube. Esto está al nivel de R2-D2=Arturito. La voz de alf no tiene un carajo que ver con la original. Esto es una revelación tremenda. Uh lo que me hace acordar a Willy y el mendigo de 76 años que se cojia para fumar crack. Boludo que limado. Uh estaba re engualichada la serie, a todos les fue como el orto, todos drogadictos. Por favor busquen la voz de alf, no se entiende como acá se les ocurrió que alf hablaba así. Estaba buena la hija de Willy Tanner. Seguro salió terrible puta, soplapete a 3 manos. Puta madre como no fui bolichero de los 80 y tenia re chances de cogérmela. Bueno me estoy canzando, ya fue. Che puede ser que Willy en ingles se llama Mitch. No creo seria muy limado. Ah bueno, odontólogos. Que manga de forros.

Envergadura

Una de las palabras más importantes para referirse al tamaño de las cosas hace clarisima referencia al pene en su estado erectil. Aca hay que darle la derecha a las feministas: dificilmente haya una palabra más machista. Lo genial además es la sintaxis: en verga dura. Cada silaba cumple su función a la perfección, no es como esos apellidos que son graciosos porque se parecen o contienen una mala palabra como Culasso, Petelli o algo así.